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Burger-Ping Admins | Anti Cheat
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen
nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und
springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau
der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle,
zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und
springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident
der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung
in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident
in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber
meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein
Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben
gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem,es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
:totlachen:
---------
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule
und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine John ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?
----------
Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen.
Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist.
George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike."
"Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer.
"Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
"Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George."
Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."
----------
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste:
"Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
---------
George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt,
dass jemand vor dem Weißen Haus
"Bush ist doof!"
in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen:
"Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:
"Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Bush entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"
Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?"
"Es ist die Handschrift von ihrer Frau".
----------
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush.
Das Schwein ist tot!"
:totlachen:
:totlachen:
jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen
nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und
springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau
der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle,
zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und
springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident
der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung
in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident
in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber
meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein
Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben
gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem,es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
:totlachen:
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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule
und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine John ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?
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Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen.
Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist.
George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike."
"Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer.
"Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
"Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George."
Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste:
"Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt,
dass jemand vor dem Weißen Haus
"Bush ist doof!"
in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen:
"Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:
"Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Bush entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"
Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?"
"Es ist die Handschrift von ihrer Frau".
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush.
Das Schwein ist tot!"
:totlachen:
:totlachen:
