Kurzgeschichten

[Godpower]

Terror auf Aztec!

Hi Freunde, mein Name ist Brainless......fragt mich bitte nicht warum.
mein team und ich, die roten feuerfüchse, versuchen heute mal wieder die ruinen der azteken zu zerstören....auch wenn ich inzwischen vergessen habe warum. "Egal....brauch ich einen grund?", denke ich bei mir und schnappe mir meine AK. "Nein, ich brauche keinen"entscheide ich und mache mich mit einem an wahnsinn erinnerndem grinsen in richtung fluss auf. Von hier aus kann ich den ganzen fluss überblicken....niemand zu sehen....waage ich mich vor?...halt, da ist was. Anviesieren.......noch ein bisschen mehr anviesieren...und schuss...mist...fast das erste magazin leergeschossen als über funk eine stimme erklingt:" hey brain...was treibst du da?büsche sind definitiv keine bedrohung!!"
"mist!" fluche ich "ähmmmm....intuitives schiesstraining" antwirte ich schliesslich. ok, also weiter vorgestürmt, den fluß entlang, im elan ungebremst. kurz vor der biegung schnell meine granate in die hand...."werde sie ins gegnerische brückenhaus plazieren"denke ich als ich plötzlich etwas kleinen graues sehe was von der wand abprallt.
"Blind!!!Scheisse!!!schnell das messer greifen....damit bin ich beweglicher....aber wohin??nach vorne...nach hinten??...wo ist vorn und hinten?plötzlich ein schuss....etwas zwickt mich am bein und ich weiss genau das es keine mücke war.langsam klärt sich mein blickfeld auf und ich hab wohl glück gehabt....nur angeschossen und alles da wo es sein sollte. Plötzlich über funk wieder die stimme" zwei beim tor, brauche verstärkung!!"
"Na gut" sage ich "Verstärkung sollst du haben" und trotte die rampe rauf mit dem ziel zu zerfleischen, zerfetzen, sinnlos rumzuballern, granaten umherzuwerfen und alles niederzumachen, was immer sich mir in den weg stellt!!Oben angekommen...keine sau da...alles menschenleer, zynisch stell ich mir gerade den vorbeiwehenden busch vor als ich hinter dem tor schussgeräusche höre.
schnell hinterher und meinen kameraden helfen bevor alles zu spät ist.
gewappnet mit meine ak und einem haufen kevlar springe ich in freudiger erwartung durch das tor.....nur um mit entsetzen festzustellen das es schon zu spät ist.Was tun?Wohin??...verdammt...von vorn und von hinten höre ich schon die herannahenden laufgeräuschen von mindesten 3 ct´s.
plötzlich ein ohrenbetäubender knall....meine ohren, scharf wie die eines luchses,sowohl im aussehen wie auch in ihrer sensibilität, verraten mir das es ein scharfschützengewehr der übelsten sorte ist.
Auf einmal steht jemand wie aus dem nichts neben mir und ich glaube meinen augen kaum.....ich hab es immer gewusst...der king lebt doch!!
als ich ihn gerade fragen will was er hier tue wird mir schlagartig bewusst das ich tot bin. verdammt,wieder einmal hat alles nichts genützt.....da bin ich nur froh das ich immer fleissig gebetet habe und damit einer wiedergeburt in kürze hoffentlich nichts im wege steht. Zu hoffen bleibt nur das ich als terrorist wiedergeboren werde....bomben legen macht schliesslich mehr spaß als sie zu entschärfen!


vielleicht hat jemand von euch auch mal langeweile auf arbeit oder möchte seine poetische ader hier auslassen. bin mal gesapnnt was da alles zusammenkommt.

mfg Godpower

P.S.:für rechtschreibfehler und sonstige fehler wird keine haftung übernommen da der autor reichlich übermüdet und fast am verhungern war!

 

[fischkopf]

vielleicht hat jemand von euch auch mal langeweile auf arbeit oder möchte seine poetische ader hier auslassen. bin mal gesapnnt was da alles zusammenkommt.

muahah, nichts zu tun oda was.....

 

[AnApuRnA]

lol hast du dir das ausgedacht ..wenn ja klaing gut ... tolle geschicke werde ich meinen kindern später als gute nacht geschichte vorleesen

 

[mexikaner]

die depri geschichte ...

hier mal ein aussschnitt aus meiner zum glück überwundenen depri-phase :evil:


also irgendwie verspüre ich seit einigen stunden ein echt beschissenes gefühl in mir.
ich weiss nicht was es ist und warum es da ist und in meinem kopf schwirren so viele fragen nach dem sinn unseres daseins und dem, was wir aus ihm machen.
der text wird jetzt wahrscheinlich etwas durcheinander, weil ich mal einfach versuche aufzuschreiben, was mich zur zeit so bewegt. denkt auch nicht ich bin idealist und bin grad bekifft oder so.

angefangen hat es damit, dass ich mal wieder durchs tv gezappt habe.
alarm für cobra 11 - schillerstraße - die burg - jamba - irgendwelche babyreportagen. nur mist und eigentlich auch nichts besonderes. aber da fing es an in meinem kopf zu "spuken". ich habe angefangen darüber nachzudenken was/wer ich eigentlich bin und was an mir so wichtig ist, dass ich hier lebe. ich bin inzwischen 17 jahre alt und habe nichts in meinem leben erreicht (ob ich dies je tun werde).
eigentlich ist der mensch ein hilfloses, naives wesen.
sein leben ist durch raster bestimmt (schule - arbeiten - rente - tod) und der tod kann einen jeden jederzeit einholen.
allein die vorstellung, dass während ich diesen text schreibe mein herz stehen bleiben könnte ist doch völlig krank, genauso wie wahr. jederzeit, wenn ihr durch straßen lauft könnte euch ein irrer abstechen.
dies brachte mich dann zu den eigentlich grundlegendsten fragen - wie soll man leben. für einen mann kann es doch nicht alles sein, einen baum zu pflanzen, ein haus zu bauen und einen sohn zu zeugen. ich dachte an die hauptschüler die ich immer am bahnhof sitzen sehe (nichts gegen hauptschüler allgemein, aber bei diesen fällt mir immer wieder was auf). 12 jahre und sie rauchen und trinken. ich glaube, dass an denen geschehnisse der welt komplett vorbei laufen. ob die wohl wissen was mit 11.9. gemeint ist? genauso die männer die täglich vor unserem kaufland stehen. sie kommen dort morgens um 7 an und verlassen diesen platz am abend um 8. dazwischen trinken sie nur bier und besuchen gelegentlich das örtliche klo.
ist das der sinn des lebens?
oder die jugendlichen, die fest nach dem grundsatz leben, jeder tag könnte dein letzter sein. partys jeden tag, aber ist das wirklich mit diesem spruch gemeint?
tick tack - das einzige geräusch, welches ich im augenblick höre. die zeit läuft unaufhaltsam und ich sitz hier und schreib so einen scheiss.
tausende menschen sterben täglich, weil sie nichts zu essen bekommen oder weil regierungen meinen kriege führen zu müssen. was ist der mensch? was bringt menschen dazu, zu behaupten, dass sie besser sind als andere? warum kaufen menschen musik der sorte aggro?
zu viele frage - keine antworten.
warum liest du das gerade?
warum existieren milliarden von planeten und wir behaupten die einzigen intelligenten lebewesen zu sein? warum gibt es leben - warum gibt es überhaupt ein universum?
ich weiss es nicht. ich weiss nicht, ob es die dunklen wintertage sind, die mich zu solchen gedanken führen oder ob ich einfach nur schlecht gegessen hab?
was wär wenn ich jetzt, exakt in diesem moment sterben würde - würdest du es merken oder dein leben einfach weiterleben?
tick tack.
es ist für mich auch unvorstellbar nun einzuschlafen und vielleicht nie wieder aufzuwachen. ich meine nie - habt ihr darüber schonmal nachgedacht? das ist doch krank ...
ihr fragt euch - bin ich so bekloppt oder ihr? sollten wir nicht nach dem genannten motto "nutze jeden tag, als wäre es dein letzter" leben und ärmeren und schwächeren menschen helfen, die ohne uns genau jetzt sterben?
sind wir so egoistisch oder ist es normal?
es werde licht - aber irgendwie passiert nichts.
ist es richtig, dass kinder aufwachsen ohne eltern? ist es richtig, dass pharma-konzerne keine verhütungsmittel für die bevölkerung afrikas bereitstellen? warum müssen erst immer katastrophen wie in südost-asien geschehen, damit die menschen sehen, dass es viel leid auf unserer erde gibt.
"i still have a dream. i have a dream, that one day .. " martin luther king - ermordet durch ein psychopaten.
wusstet ihr dass vor 40 jahren schwarze und weisse noch getrennt in bussen saßen und schwarze in amerika, dem land der unbegrenzten möglichkeiten und der höchsten mordrate, kaum rechte besaßen? warum wählen amerikas bürger einen menschen, der die welt belogen hat und unzählige unschuldige tote verantworten muss, zu ihrem oberhaupt?

ist die erde ein einziges scheisshaus und wir sind die fliegen darin?
ich weiss es nicht .....

 

[Godpower]

jo.....sowas entsteht halt wenn man im halbschlaf auf arbeit sitzt*gg*

 

[ScHiFFmEiSteR]

RE: die depri geschichte ...

Also was soll man dazu sagen????
Ich weiß es nicht.

Aber maddin ich glaube du solltest dir nicht so viele Gedanken darüber machen was geschah, was gerade geschieht oder was geschehen wird.
Die solltest einfach in den Tag hinein leben und jeden Tag genießen.
Du machst dich nur selber irre, wenn du über alles und jeden nachdenkst.
Dank Gott, dass er dir das Leben geschenkt hat und denk nicht darüber nach wie und wann du streben könntest. Denn dies ist nicht der Sinn des Lebens.
Der Tod kommt und trifft jeden von uns. Wann wo und wie es geschieht, darüber sollten wir uns keine Gedanken machen, denn dies bringt nichts ……
Ich hoffe du verstehst was ich meine.

@godpower
Schöne Geschichte. Weiter so….

Bis denne
MfG ScHiFFmEiSteR :winkewinke:

 

[mexikaner]

ja ich weiss - war ja nur ne phase (gestern abend) und keine epoche :tongue:
naja was willste machen ...

 

[ScHiFFmEiSteR]

Original von mexikaner
ja ich weiss - war ja nur ne phase (gestern abend) und keine epoche :tongue:
naja was willste machen ...

Dann is ja gut
Hoffe wir sehen uns mal wieder aufn de_dust oder sonste wo
maddin is ein feiner Kerl :tongue:

MfG ScHiFFmEiSteR :winkewinke:

 

[Godpower]

na ich werd mal schauen ob meine poetische ader heute während meiner nachtschicht noch was hergibt

 

[King Crash]

Original von mexikaner
ja ich weiss - war ja nur ne phase (gestern abend) und keine epoche :tongue:
naja was willste machen ...

mit gings gestern abend auch so, fast noch schlimmer (zum heulen).
Kommt immer mal wieder alle Tage, ich weiss auch den Grund, oder besser die Gründe, dafür, aber die werde ich hier jetzt nicht nennen...

 

[Godpower]

hmmm...nu mal net alle in trauer verfallen...sollte schliesslich eher lustig werden hier

 

[Godpower]

Wie gravierend Counter Strike das tägliche Leben beeinflussen kann!

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"

Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.

"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."

Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."

Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“

Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!

 

[Godpower]

Fortsetzung:

Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.

Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.

P.S.:der text ist nicht von mir aber ich dachte ich setz die mal mit hier rein....fand sie ganz lustig

 

[mexikaner]

die hatten wir schonmal vor nicht allzu langer zeit - aber immer wieder lustich ...
:totlachen:

 

[Godpower]

so muß es jaeg0r wohl auch ab und an gehen

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei
nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.


08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum
hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar
glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf
der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die
Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz"
und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen
Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und
behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden,
wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über
mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine
Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien
leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der
Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe
wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich
überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau
zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil
sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten
hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein,
aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer
noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf
den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

 

[Godpower]

habe noch den zweiten teil der obigen geschichte gefunden....nicht ganz so lustig, aber ich stell sie mal noch mit hier rein:

Das mit dem Lüftungsgitter hat nicht geklappt. Wie auch! Meine Pistole hat der
Admin von cs_schuetzenhaus und mein Messer haben mir die Hossies abgenommen (es
sind keine richtigen Hossies; es sind Cheater mit Hossie Skin). Dagegenspringen
hat auch nicht geholfen, aber wenigsten bin ich weich gefallen (die Map hier ist
eigentlich sehr HP schonend). Ich weiß immer noch nicht, ob ich T oder CT bin.
Der Admin vom Schützenhaus hat mir ja eine 1-1 hingelegt und jetzt bin ich wohl
selber ein Hossie. Ich denke, CT. Ich muss meine Einheit finden. Die Tür geht
auf und ein Cheaterhossie kommt herein:
'Na, haben Sie sich wieder beruhigt? Nach Ihrer Aktion beim Schützenverein?'
'Mit euch Cheatern rede ich nicht, wo sind meine Männer?'
'Ihre Männer?'
'Meine Einheit!'
'Kommen Sie erst mal mit, Sie haben bestimmt Hunger.'
Den habe ich wirklich. Er nimmt mich mit in einen großen Raum, mit Tischen und
Stühlen. Ich will gar nicht wissen wie hoch die r_speeds hier sind, aber
trotzdem lief alles sehr flüssig.
'Diese Cheater haben doch immer die neueste Technik' denke ich mir.
Ich bleibe wie angewurzelt stehen als ich das große Schild sehe. Darauf steht,
in schwarzer Schrift: MENSA. Jetzt weiß ich, wie der Hase läuft. Mit einem 'N'
zur Tarnung können mich diese Noobs nicht auf´s Kreuz legen. Ich brauche eine
Colt und meine Einheit, dann wird der Cheaterladen niedergerusht. In dem Raum
waren noch andere Hossies, also 'richtige' Hossies, so wie ich. Ich werde zu
einem Tisch geführt und setze mich hin. Neben mir sitzt noch ein Gefangener, er
rückt näher an mich.
'Wo haben sie dich erwischt?' fragt er
'Auf cs_schuetzenhaus. Diese Dreckscheater waren als Hossie verkleidet und haben
mich mit einem unbindall Cheat außer Gefecht gesetzt.'
'Die sind überall. Verdammte Sturmtruppen'
'Sturmtruppen? Was faselst du da für einen Müll?'
er rück näher an mich heran
'Hör´ zu' flüstert er
'Ich bin ein Jedi...'
Ich muss laut loslachen. Was ist das für ein durchgeknallter Idiot? Die
Cheaterhossies sind clever. Setzen mir einen Spion vor die Nase, der einen
Verrückten mimt.
'Na, Herr Strawotzky, erzählen Sie unserem Neuzugang von Ihren Erlebnissen mit
der Taschenlampe?' Hoppla, ich habe den gar nicht kommen hören, dass die über
Silent-Run verfügen hätte ich mir auch denken können.
Die Zeit vergeht langsam hier. Die roundtime zieht sich unerbittlich hin.
Täglich kommt ein weiblicher Cheaterhossie (aber angezogen) und gibt mir kleine
bunte Pillen von denen ich immer Kopfschmerzen bekomme. Ich nenne sie 'Mini-HE'
und 'Micro-C4'.
Aber: ich habe jemanden gefunden:
'Wie heisst du?' fragte ich ihn..
'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14'
'Wie spricht man das aus?'
'Gerd!'
Gerd wurde beim Planten in einem Schuhgeschäft erwischt, das voll mit
rechteckigen, weißen C4 Ladungen war. Ein T? Verdammter T!
Zuerst habe ich fünf Plastikmesser (andere Waffen habe ich in der Black-Mensa
nicht gesehen) an ihm zerbrochen, dann sagt er mir, dass er auf meiner Seite
ist. Blöder WTJ, aber in meiner Situation kann so jemand vielleicht nützlich
sein.
In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier
herauskommen. Einigemale hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind
aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche
über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige
Schweine!) und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine
Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem
Spiel unterscheiden, das 'Counterstrike' heißt.
'Und was ist die Realität?' fragte ich.
'Mit euren Scheiss Cheats die Teams fertigzumachen?' brüllte ich heraus 'Ihr
Fraggeilen Vollidioten!'
Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das
alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich
eine Console finden, ich würde 'kill' eintippen.
Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie
schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute
Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft
bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im
Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt und
setzt mir einen Helm auf. Einen Helm?
Jaaa...einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen
geplagt..haha.
'Gib´ mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!'
'Keine Angst, es wird nicht wehtun'
'Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werd´ ich...'
Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich
herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch Propaganda.
'Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer
an meinen Augen?'
'Keine Angst, das ist eine neue Therapie'
Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in
der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt. Ein
Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben. Der
ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis. Der
Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT,
die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also. Nun
gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze
erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten
auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter, will
sagen: blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr gewaltig zu
übertreiben. Aber nicht nur das: in den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute
hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest
schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei, mit
kleinen Kindern schon garnicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T
gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht.
Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen:
'Macht die Therapie Fortschritte?'
'Wie man´s nimmt. Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man
unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst
irgendeinen Sinn haben.'
'Interessant'
'Ausserdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön
an´s T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche
Einrichtungen gibt'
'Das müssen wir wohl überarbeiten...'
'Er sagt noch, dass...'
'Ja?'
'...dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter tun,
er mag sie auch nicht.'
Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik
gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer
blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies
mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und
Mini-HE werden zu 'den bunten Glückspillen'.
Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: es war
garnicht mal so schön. Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies mitgespielt
und immer artig gesagt: 'Counterstrike ist der Teufel, Counterstrike lehrt uns
töten, Counterstrike macht uns zu Mördern'. Diese Black-Mensa Typen haben ganze
Arbeit geleistet. Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte
durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird
schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der
ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten). Mir
wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen, geil!
Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich (auf
Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich
heraus, steht für 'Computer-Mörder'. Das heißt alle 'Zocker' die das
'Grüner-Kreis' Gesetz missachten. Das 'Grüner-Kreis' Gesetz schreibt vor, dass
alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen
(dazu zählt mittlerweile 'Siedler', 'Moorhuhn' und 'Boulder Dash', jedoch nicht:
'Werner...Saufen ist geil II' und 'Rauch´ dich Schlank!' ab sofort einen grünen
Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht,
dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen.
Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste
verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im
Billardtisch. Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu
cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob
auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu... seit wann gibt es hier
denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem
Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf
Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die
besten willigen Schulmädchen, *****-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung
gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis, dass
diese Site geschlossen wurde. Ausserdem sitzen die Betreiber in Haft, aber
höchstens 1-2 Wochen. Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr
verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counterstrike ein
und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen
Site.

 

[Godpower]

Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist.
'Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?' fragt er mich.
'Das war doch mal meine Lieblingsband' fügt er hinzu.
'Keine Ahnung, muß mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen'
'Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann sehe,
muss ich kotzen oder falle um.'
'Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. Hör´ zu. Ich finde keine deutsche CS
Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!'
'Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen.'
'Warst du zoggen, Gerd?'
'Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen
200er Ping bin ich mir zu schade'
Durch´s Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht :'CS-Guard'
'Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...'
Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus dem
Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg
muss. Schade, dass nicht 'Cheating-Death' draufsteht. Irgendwie müssen die meine
Suchanfrage bei Google abgefangen haben.
Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse, mit
Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor er
losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber
gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude,
besonders das 'Warsteiner-Schild' am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst (fast
hätte ich das 'r' vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd
angekommen begrüssen wir uns erstmal mit einem 'Fire in the Hole' wobei WTJ-Gerd
passenderweise furzt. 'Ich rieche eine Flatulenz der Macht...' meint er. 'Einmal
Terrie, immer Terrie' denke ich für mich.
'Hör´ zu' sage ich 'was hier vorgeht ist nicht normal...alle Server dicht, alle
Sites verboten!'
'Meinst du das waren die Cheaterhossies?'
'Jede Wette! Wer weiß ausser uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?'
'Der Jedi Typ...'
'Vergiss´ den, das ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht.'
'Ich hab´dem geglaubt...Und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?'
'Ja...an den erinnere ich mich'
Den Typ mit dem Salz nannten wir 'Typ-mit-dem-Salz'. Er hatte die Angewohnheit,
bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren.
Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er sagt
immer das sei Nahrung für sein Volk. Ausserdem machte er immer so komische
Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst
einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: die Cheaterhossies waren Kühe und
Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen.
'Nee...nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: bei dem
ist´s offiziell.'
'Ich muss meine Clanmates anrufen' sagt WTJ-Gerd.
Im folgenden führt WTJ-Gerd alias 'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14' ca. 12
Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen:
'Hallo, hier ist O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14,.....ja ich war in
Urlaub....was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die
Server?......Wie du kennst kein CS?......Was laberst du da von 'Neuem
Gesetz'?.....Wie verboten?.....Du kennst mich nicht?....Ich sage doch, hier ist
O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14.....Aufgelegt.'
Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen.
'Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counterstrike ist verboten und faseln von
neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke
haben.Die wollen mit mir nix zu tun haben.'
'Das habe ich mir fast gedacht'
'Los, ruf´ deinen Clan an!'
'Das geht nicht.'
'Wieso geht das nicht?'
'Weil es nun mal nicht geht'
'Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von mir...ruf
an.' WTJ-Gerd wird energisch.
'............' sage ich.
'Was?'
'............' sage ich.
'LAUTER, BITTE!'
'ICH HABE KEINEN CLAN!'
'Was?' WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter.
Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt,
eher besser.
'Du bist also Clanlos?'
Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird.
'Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut.'
'Lass mich raten: als 'Player' ?'
'Ja, manchmal.....manchmal auch....... '(1)Player''
'Was spielt das für eine Rolle?' platze ich heraus 'Ist doch egal ob ich Clanlos
bin oder nicht!'
'Was sollen wir tun?'
'Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die
Cheaterhossies mit uns gemacht haben.'
'Du siehst fertig aus' sagte WTJ-Gerd 'Ich hab´ ´ne Mini-HE mitgehen lassen.
Willste?'
'Gib´ her'
'Verdammt.' WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen 'Ich will endlich wieder Bro-Sis
hören, ohne das mir schlecht wird.'
'Das,' sage ich 'ist ersteinmal Sekundär.

 

[Godpower]

mit godi auf azze:

endlich zuhause angekommen und einer entspannenden runde cs steht nichts mehr im wege.kurz die gabi und avalon angeskypt und los gehts.
nu werd ich sie alle wegbashern....werde rekorde aufstellen...das beste spiel meines lebens liefern...alle werden staunen!
nun gut...die realität sieht leider völlig anders und absolut grausam aus.
nach 5 runden mit einer statistik von 2:5...nicht gerade berauschend.schon höre ich über voice:"mein gott....könnt ihr NICHT EINMAL vernünftig decken...nur einmal...was für ein noobteam"
nun gut...nur nicht aufregen...durchatmen und ruhig weitermachen."Bombe geht A" sage ich durchs voice in der hoffnung das ich nicht allein dastehe.von überall strömen die bestätigungen auf mich ein...und was ist??ich steh allein mit zwei anderen t´s da.
über voice höre ich das triumphierende geschrei von gabi....yehaaa...ich bin so gut...ich bin der allerbe....."tot."noch ein stimme"könnt ihr gefälligst mal zu A kom..."tot.
na gut ...mal wieder allein...das beste draus mach....tot.
na toll....eh schon schlecht wie ich bin freue ich mich immer wenn angehende pg´s ins gegnerische team joinen......als dann aber plötzlich olli ist ultra,massi und heiko als ct´s über die karte huschten war das das aus für unser team.überall nur noch stimmen um mich rum die schrien"passt doch mal aufs tor auf" "cheater...alles cheater" "boah bin ich g...""zwei im was...." "die sind im ct brückenh...."
ich dachte schon mein headset wäre kaputt weil alle mitten im satz abbrachen zu reden.....aber nein....mal wieder allein.was tun??
lieber selbstmord begehen bevor die fraggeilen ct´s über mich herfallen?
mit blend-,rauch- und explosivgranaten um mich werfen?
von ecke zu ecke huschen und hoffen das ich die bombe finde und legen kann?
noch während ich überlege bekomm ich schon nen hs...natürlich von olli.
hätte ich nicht disconnected...ich hätte tatsächlich einen rekord aufstellen können......minusstats ohne ende.

für rechtschreibung ect. wird keine haftung übernommen

P.S.:dreimal dürft ihr raten wer da so rumgemeggert hat*gg*

 

[GaBBeR]

Geil, geil, geil !!!! Du denkst auch immer an uns, Fitze !!

Aber ich sach doch gar nich immer das ich der beste bin...-_-

Nur wenn ich grade rocke, und das is ja nich sooooo oft..

 

[Wiesel]

wirklich gut!!! :respect: :respect: